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想當(dāng)好媽媽必須修煉的“獨(dú)門(mén)神功”

來(lái)源:新浪博客 作者:陳禾 2009-11-27 11:34:19

中考真題

智能內(nèi)容
   摘要:不論孩子做對(duì)或做錯(cuò),你必須先接受他的做法和感受,這樣才能有后續(xù)的發(fā)展......

  

  同理心是好媽媽必須修煉的“獨(dú)門(mén)神功”。

  “同理心”是發(fā)展心理學(xué)的一個(gè)專業(yè)詞匯,也許有些中國(guó)媽媽比較陌生。如果說(shuō),“生活管理能力”是好媽媽的“資格證”,那么,“同理心”的修煉無(wú)疑是落實(shí)生活管理的一項(xiàng)“獨(dú)門(mén)神功”。我冠上“獨(dú)門(mén)”這兩個(gè)字,用意在表明,“同理心”的“招數(shù)”雖然容易學(xué)會(huì),由于“功力”有深有淺,是否能夠融會(huì)貫通?運(yùn)用的時(shí)候,是否能夠舉重若輕而隨機(jī)應(yīng)變了無(wú)痕跡?卻是因人而異的。但無(wú)論如何,練得一分功,就有一分力。神功的奧妙就在于你掌握了入門(mén)的秘訣以后,可以即學(xué)即用,用上了就有新的領(lǐng)會(huì),于是越用越精,功力日漸深厚,最終達(dá)到爐火純青時(shí),在家庭管理、子女教養(yǎng)、人際溝通的實(shí)踐上,就可以提升到“處無(wú)為之事,行不言之教”的境界了。

  “同理心”不是“同情心”,也不是“換位思考”

  什么是“同理心”呢?在進(jìn)入正題之前,請(qǐng)先審視兩個(gè)大家很熟悉的概念。

  第一個(gè)是“同情心”。當(dāng)看見(jiàn)別人有難,不施援手,人們就會(huì)說(shuō)你沒(méi)有同情心。于是,“同情心”成了一個(gè)衡量品德是否高尚的標(biāo)準(zhǔn)之一。“獻(xiàn)愛(ài)心”是同情心的一種具體表現(xiàn),這也是社會(huì)一致肯定的。但我必須指出,把人類(lèi)這種互相扶持、互通有無(wú)的永恒價(jià)值定位在“同情心”,無(wú)異于貶低了它的意義。因?yàn)?ldquo;同情心”的發(fā)出,是強(qiáng)者對(duì)弱者的施予,雖然不圖回報(bào),但其間包含著的是濃厚的感情色彩,而不是純出于生命價(jià)值的本能。

  看看以下兩個(gè)例子:

  《禮記·檀弓》有個(gè)小故事:當(dāng)齊國(guó)發(fā)生大饑荒時(shí),慈善家黔敖在路邊施粥,有個(gè)饑民有氣無(wú)力地走來(lái),黔敖端著粥喊:“喂,快來(lái)吃吧!”那個(gè)饑民很生氣,拒絕了黔敖的施舍,寧愿餓死。“災(zāi)民也要有尊嚴(yán)”,孔子肯定了這件事的意義。

  伊斯蘭教每年齋月期間,窮人都會(huì)在傍晚聚集在清真寺前,富人則帶了錢(qián)幣和糧食前來(lái)分發(fā),這種分享的行為雖然是在《古蘭經(jīng)》的感召下實(shí)現(xiàn),但其間沒(méi)有施恩或感恩的授受意圖。

  這兩個(gè)例子,前者否定了“同情心”的積極面,后者突顯了超越同情心的分享意識(shí)。這種分享意識(shí)正是“同理心”的價(jià)值所在。

  第二個(gè)是“換位思考”。這是近年來(lái)很受推崇的一種思維模式,意思是面對(duì)受難者或在與他人產(chǎn)生矛盾的時(shí)候,站在對(duì)方的立場(chǎng),設(shè)身處地地想一想,才作出反應(yīng)。表面上看,這樣做是體諒了對(duì)方的處境,在感同身受下接納了對(duì)方。事實(shí)上,在這個(gè)思維模式下,“我”還是存在的。“我”的感情、偏見(jiàn)、好惡、價(jià)值觀,肯定隨著“換位”而夾帶,不能保證“感同身受”的準(zhǔn)確度。

  從家庭教育來(lái)看,許多媽媽一路來(lái)都以“同情心”來(lái)處理和孩子的互動(dòng)。例如,孩子的書(shū)包太沉了,于是替他背;孩子的作業(yè)太多,寫(xiě)不完,幫他一把;孩子沒(méi)時(shí)間整理書(shū)包,替他……。可這樣做,不但解決不了問(wèn)題,還造成了負(fù)面影響。

  什么是“同理心”?

  “同理心”是英文“empathy”的翻譯。這個(gè)詞匯源自古希臘,而第一個(gè)采用它來(lái)描述自己的科研成果的,是1920年代的美國(guó)構(gòu)造心理學(xué)大師鐵欽納(EdwardBradfordTitchener,1867-1927)。所以許多人認(rèn)為同理心是西方的東西。事實(shí)上,中國(guó)早在三國(guó)時(shí)期學(xué)者劉劭就在總結(jié)先秦兩漢心理學(xué)思想的基礎(chǔ)上,在《人物志》中提出了“情之理”的理念,已經(jīng)觸及同理心的概念,不過(guò),由于他沒(méi)做實(shí)驗(yàn)研究,也沒(méi)案例分析,因此沒(méi)有引起人們的注意。

  那么,什么是“同理心”呢?

  簡(jiǎn)單地說(shuō),同理心就是直覺(jué)地以心去感覺(jué)他人的感受。但它的內(nèi)涵并非三言兩語(yǔ)可以表達(dá),外延更涉及養(yǎng)兒育女、子女教養(yǎng)、人際溝通、家庭管理,以及企業(yè)管理、市場(chǎng)營(yíng)銷(xiāo)、政治運(yùn)作等各個(gè)領(lǐng)域。

  從同理心的產(chǎn)生來(lái)說(shuō),就是通過(guò)有效的溝通,真正地了解并體驗(yàn)對(duì)方的感受。換句話說(shuō),同理心只有在你和另一個(gè)人或更多人接觸時(shí)才可能產(chǎn)生。

  從同理心的本質(zhì)來(lái)說(shuō),這是一種心對(duì)心、情感對(duì)情感的接軌。當(dāng)你在感覺(jué)并體驗(yàn)對(duì)方的感受下凝聚而成的同理心,沒(méi)有正面與負(fù)面的含義,或?qū)εc錯(cuò)的價(jià)值分別。

  因此,“同理心”是在有條理地認(rèn)同他人的感受的過(guò)程中產(chǎn)生,然后主導(dǎo)你去針對(duì)他人的言行做出反應(yīng),也就是在體諒對(duì)方的同時(shí)站在自己的高度,將本身的感受和對(duì)方分享。這個(gè)過(guò)程可能只是一剎那間的事,但其間包含了一連串的技術(shù),需要經(jīng)過(guò)訓(xùn)練,才能夠掌握得好。

  同理心的產(chǎn)生過(guò)程

  同理心是在你與他人接觸的過(guò)程中逐漸凝聚起來(lái)的。這個(gè)過(guò)程并不簡(jiǎn)單,它有幾個(gè)很難做到,卻不能不做到的技術(shù)要求:

  1.你本身必須具備“感覺(jué)”的能力。夏天,你感覺(jué)熱;冬天,你感覺(jué)冷。我們透過(guò)看、聽(tīng)、嗅、嘗、觸來(lái)感覺(jué),感覺(jué)器官是在感知某種事物后,迅速通過(guò)神經(jīng)傳遞給大腦,再由大腦傳遞給感覺(jué)器官作出反應(yīng)。這個(gè)過(guò)程不需要知識(shí)和經(jīng)驗(yàn),也不必思考。只有在“作出反應(yīng)”的階段,才會(huì)由于個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)、特殊能力或偏好,而產(chǎn)生不同的反應(yīng)深度。因此,“感覺(jué)”是在不摻和其他雜質(zhì)下的一種體驗(yàn)。這是修煉同理心的入門(mén)功夫。

  2.你必須全面打開(kāi)信息通道,讓信息的傳輸暢通無(wú)阻。這項(xiàng)功夫最難。當(dāng)你想把一項(xiàng)信息傳達(dá)給他人的時(shí)候,你可以采用的方式有三種:

  ①說(shuō)話:包括面對(duì)面交談、打電話、語(yǔ)音郵件、語(yǔ)音聊天、錄音(手機(jī)錄音、錄音帶、光碟等)。

  ②書(shū)寫(xiě):包括書(shū)信、電子郵件、短信、幻燈片、電報(bào)或傳真、實(shí)時(shí)通訊、光碟。

  ③身體語(yǔ)言:配合說(shuō)話同時(shí)呈現(xiàn),包括手勢(shì)、身體姿態(tài)、表情、行動(dòng)。

  表面上看,語(yǔ)文水平高的人,說(shuō)話和書(shū)寫(xiě)都能得心應(yīng)手;有表演才華的人,身體語(yǔ)言酣暢淋漓。那么,信息的傳達(dá)該不會(huì)有問(wèn)題吧?其實(shí)不然。人們?cè)趥鬏斝畔⒅埃偸鞘艿絹?lái)自本身的偏見(jiàn)、道德判斷、面子問(wèn)題、情感等等的干擾,使得傳出去的信息已經(jīng)變了味兒,不再是你原來(lái)的“感覺(jué)”。這樣的結(jié)果,一定會(huì)讓對(duì)話的一方產(chǎn)生誤解、或者畸解,而作出相反或不如預(yù)期的反應(yīng)。美國(guó)家長(zhǎng)教育專家托馬斯·高登博士(Dr.ThomasGordon)在《父母效能訓(xùn)練》(ParentEffectivenessTraining)中特別針對(duì)溝通技巧開(kāi)發(fā)了一套叫“I-message”(我的信息)的訓(xùn)練課程,他強(qiáng)調(diào):在親子互動(dòng)過(guò)程中,信息的傳達(dá)必須是不加上任何主觀成見(jiàn)或客觀批判的“純信息”。只有這樣,孩子才會(huì)在接收到信息時(shí)感受到你的同理心,而將自身的感受和你分享。

  3.全心全意地聆聽(tīng)對(duì)方說(shuō)話,并且發(fā)出適當(dāng)?shù)姆答佔(zhàn)寣?duì)方知道你在聽(tīng)著,而且聽(tīng)全,這叫“積極傾聽(tīng)”。表面上看,只要說(shuō)話的人口齒清楚,說(shuō)的又是你懂得的語(yǔ)言,你就能聽(tīng)懂對(duì)方在說(shuō)什么。但事實(shí)上,人們?cè)趯?duì)話的時(shí)候,特別是家長(zhǎng)在聽(tīng)孩子敘述某件事情的時(shí)候,往往沒(méi)聽(tīng)全就打斷孩子的話頭,用判斷式或懷疑的語(yǔ)氣責(zé)備、質(zhì)疑,這樣別說(shuō)“了解孩子的感受”,連“孩子要說(shuō)的是什么”也搞不清楚。

  “積極傾聽(tīng)”是凝聚同理心最重要的過(guò)程。母親必須心平氣和、耐心地、專注地、很有興趣地聽(tīng)孩子說(shuō),中間還必須有適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)或提問(wèn),讓孩子感覺(jué)你在聽(tīng),而且聽(tīng)懂,知道你是在鼓勵(lì)他繼續(xù)說(shuō)下去。

  4.接受對(duì)方說(shuō)的事和他的看法、想法,感覺(jué)他的感受。“接受”是感覺(jué)對(duì)方的“感受”的先決條件。必須強(qiáng)調(diào),這里說(shuō)的“接受”是不加入本身的情感或是非判斷,而是用感覺(jué)去體驗(yàn)對(duì)方的感受。有些人主張“換位思考”,我不同意,因?yàn)橐?ldquo;思考”,就引進(jìn)了本身的價(jià)值觀、經(jīng)驗(yàn)和偏見(jiàn),無(wú)法產(chǎn)生真正的同理心。

  然而,這也正是家長(zhǎng)最難做到的一點(diǎn):“孩子錯(cuò)了,我能不糾正嗎?我怎能贊成他的做法?”

  這就是改變家長(zhǎng)思維的最大難點(diǎn)。媽媽們都知道孩子犯了錯(cuò),必須讓他認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤,并且改過(guò)從新。但是由于“急于求成”,一番努力后毫無(wú)效果,就抱怨孩子頑冥不靈,“無(wú)可救藥”了。我要對(duì)這些家長(zhǎng)說(shuō):“如果孩子會(huì)變得無(wú)可救藥,那不是孩子的錯(cuò),而是你的急躁及不講求教養(yǎng)方法所造成。”當(dāng)然,這也不是家長(zhǎng)的錯(cuò),更不是無(wú)知,而是“行為心理學(xué)”的一個(gè)課題。我們有許多家庭教育的專家和咨詢機(jī)構(gòu),隨時(shí)都可以告訴家長(zhǎng)“該怎么做”,但就是沒(méi)有一個(gè)專家或咨詢機(jī)構(gòu)為家長(zhǎng)提供一套有效的操作訓(xùn)練。

  你只有完整地、正確地接受了孩子傳達(dá)給你的信息,才能真正體驗(yàn)他的感受;只有正確無(wú)誤地體驗(yàn)了他的感受,你才能在同理心的策動(dòng)下,給孩子提供種種解決難題的參考方案。孩子必須有個(gè)自主解決難題的空間,身為家長(zhǎng),你有“保駕護(hù)航”的任務(wù),但不能“越俎代庖”。直接教他怎樣做,甚至替他做,都是不負(fù)責(zé)任的、殘害孩子健全成長(zhǎng)的做法,不是好媽媽。

  “同理心”怎樣處理子女教養(yǎng)的難題?

  下面的案例,也許可以幫助媽媽們體驗(yàn)同理心在孩子教養(yǎng)的問(wèn)題上有效利用:

  7歲的黎黎在學(xué)校和同學(xué)打架,媽媽被校長(zhǎng)請(qǐng)到學(xué)校,面對(duì)校長(zhǎng)和班主任,黎黎媽媽板著臉聽(tīng)完班主任的申訴、校長(zhǎng)的善意提醒加訓(xùn)誡,然后再三道歉和“保證回家好好管教”的聲明之后,才把孩子領(lǐng)會(huì)了家。請(qǐng)媽媽們說(shuō)說(shuō),如果你是黎黎媽媽,你會(huì)怎么做?

  第一種模式:

  關(guān)起門(mén)來(lái),不問(wèn)青紅皂白,先打一頓,邊打邊罵:“看你以后還敢不敢和同學(xué)打架!”

  這是最傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式。媽媽在“教訓(xùn)”完孩子后,只能獨(dú)自生悶氣,孩子挨打了,并沒(méi)有弄清楚是非曲折,所得到的教育只是:“和同學(xué)打架,回家后要挨打。”如此而已。

  第二種模式:

  媽媽一回家就興師問(wèn)罪:“說(shuō),為什么和同學(xué)打架?”

  這場(chǎng)審訊式盤(pán)問(wèn)挺多只能進(jìn)行半套,因?yàn)閶寢寷](méi)讓孩子說(shuō)完,一連串的訓(xùn)斥、教訓(xùn)就占據(jù)了和孩子互動(dòng)的空間。孩子插不上話,最后的感受只能是:“媽媽不信任我,我怎么說(shuō)都沒(méi)用,算了,你要怎么說(shuō)就怎么說(shuō)吧!”

  這也是傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式,不同的只是媽媽知道打孩子不好,只用口頭教訓(xùn)。但她沒(méi)掌握全局,就以自己的價(jià)值判斷強(qiáng)加給孩子,即使說(shuō)得再合理,也是白費(fèi)工夫。

  第三種模式:

  媽媽忙著自己的事去了。回家后見(jiàn)到孩子,也許會(huì)提起打架的事,也許就不提。提的話主要是埋怨孩子讓她丟臉,要求孩子以后別再鬧出這種不光彩的事;不提的話,可能覺(jué)得那是小事,或者已經(jīng)忘記了。

  這三種模式有一個(gè)共同點(diǎn),就是:孩子為什么和同學(xué)打架?在發(fā)生這件事的前前后后,孩子內(nèi)心的感受是什么?這些核心問(wèn)題媽媽都不知道,怎么能給孩子進(jìn)行教育?事實(shí)上,許多媽媽都是在這樣忙亂和不知所以中過(guò)日子的,和孩子的互動(dòng)越來(lái)越不順暢。結(jié)果,孩子沒(méi)獲得應(yīng)有的教育,媽媽也沒(méi)有成就感。

  第四種模式——在“同理心”主導(dǎo)下的教養(yǎng)模式:

  上述案例,在一個(gè)體驗(yàn)過(guò)同理心,掌握了體驗(yàn)式教學(xué)的媽媽來(lái)說(shuō),處理的結(jié)果就不是那樣。例如:

  媽媽回到家里,像平常一樣,做自己該做的事,也讓孩子做他該做的事。等雙方的情緒都恢復(fù)正常以后,才和孩子坐下來(lái),做一次誠(chéng)懇的交談。我說(shuō)“誠(chéng)懇”,就是和顏悅色,讓孩子相信你不會(huì)“出賣(mài)”他,是他可信賴的朋友,愿意聽(tīng)他說(shuō)出事情的發(fā)生和經(jīng)過(guò)。這一點(diǎn)非常重要,如果平日互動(dòng)良好的話,可以很自然地就進(jìn)入話題,否則,就要用些技巧,例如從孩子感興趣的事談起,先營(yíng)造坦誠(chéng)交談的氣氛。

  接著,開(kāi)始的說(shuō)話語(yǔ)調(diào)必須很和緩,讓孩子相信你是真心在聽(tīng)他表白。你可以說(shuō):“你和同學(xué)打架,我相信一定是受了委屈,有不得不打的理由。你愿意不愿意說(shuō)給媽媽聽(tīng)呢?”

  用眼神鼓勵(lì),而不要催促,更不能逼問(wèn)。這樣,即使孩子知道錯(cuò)的是自己,也會(huì)在你的鼓勵(lì)下勇敢地說(shuō)出來(lái)。在孩子說(shuō)的時(shí)候,你可以做出適當(dāng)?shù)幕貞?yīng),例如:“哦,你當(dāng)時(shí)一定很生氣了!”“他這么說(shuō)你,太不應(yīng)該了!”“所以,你很生氣,你控制不了自己,就動(dòng)手打他了!”這樣的回應(yīng)讓孩子知道你接受了他的所有信息,你正在體驗(yàn)他的感受。

  記住,別否定或質(zhì)疑孩子說(shuō)的話。就算你已經(jīng)聽(tīng)出他在說(shuō)謊,也必須暫時(shí)接受,別戳破它。

  在傾聽(tīng)孩子的敘述以后,你明知他正等待你的批評(píng)或教訓(xùn),但千萬(wàn)別這么做。你這時(shí)應(yīng)該給他的是一些“參考意見(jiàn)”,例如:“這件事已經(jīng)發(fā)生了,就不能回避。我看你可以有幾種做法:第一種是——”給孩子開(kāi)出一張“菜單”,至少要有三種可選擇的做法,然后,引導(dǎo)孩子討論這幾種不同的做法會(huì)產(chǎn)生什么效果。必須記住:你提供的只是“可行性”選擇,不是“教導(dǎo)”,該怎么做,一定要讓孩子自己做決定。只有這樣做,孩子才會(huì)認(rèn)定他是自主決定的,他會(huì)認(rèn)真地去完成,并且負(fù)起一切的責(zé)任。

  在同理心下和孩子溝通,必須做到四個(gè)要點(diǎn):

  1)必須做到確實(shí)傾聽(tīng)孩子的表白。

  2)不只是聽(tīng)懂孩子的話,還得感覺(jué)到他話中的感受,才能真正的與他共鳴。

  3)必須要有反應(yīng),而反應(yīng)的方式是令孩子知道你確實(shí)聽(tīng)到他所說(shuō)的話。

  4)不論孩子做對(duì)或做錯(cuò),你必須先接受他的做法和感受,這樣才能有后續(xù)的發(fā)展。

  所以,能有效運(yùn)用“同理心”來(lái)處理孩子的教養(yǎng)問(wèn)題,是好媽媽的另一個(gè)“資格證”。

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