哈兒：

　　認識他都不知道是……

　　我年紀不大但我感覺自己是心已經很老很疲憊了
　　每天除了工作就是看電視睡覺一空下來就會亂想
　　幾個月前過了20歲生日心總想著我大了將來我該干什么我又能干什么未來又會是怎樣之類的一些問題
　　導致晚晚失眠還開始吃安眠藥咯

　　每天下班在回家和家里人幾乎都說不上半句話有隔閡
　　每天上班在廠里和同事也因為年齡的差距和沒共同語言很少交流溝通少了寂寞多了人也就跟孤獨了

　　開始用手機上網聊天
　　便對“。。。”這網名感興趣了“……”啥意思哈就想啊是坐過牢呢人么？
　　于是想認識他從而能進一步的了解他
　　向他發了第一條信息“請問：……這名是哈意思能介紹下自己嗎？”
　　“我叫。。。今年……歲是一個很老的人咯在……大學讀大學……”
　　于是向和所以網友都有說過的那些話沒什么特別的
　　下線時彼此都還留了電話號碼
　　一切都是那么平常我也沒太在意撒

　　第二天上午他真的給我打電話過來咯因為我在上班就沒接
　　下班后我回了他電話
　　電話那頭傳來的是一個聲音很柔的男孩說話的語氣很禮貌有有些自信柔柔的聲音聽起來讓人感到很舒服
　　他天天都有時間上網而我除了每天工作的8個小時外其余時間也都可以上網和他聊天即使是上班時間我想他了也會發短信給他也會把QQ掛掛
　　還會天天打電話給他每次在電話里天南海北的聊著總有說不完的話總是都舍不得掛掉電話我還總會忘了自己兜里帶的零錢夠不夠
　　就在那不到兩個月的時間里
　　每天打電話發短信上網聊天發電子郵件都成了我覺得應該做的一件事
　　似乎這都成了一種習慣
　　現在都想不起是哈時候我怎么就成了他的女朋友？
　　我們還發誓了“以后無論怎樣都……”
　　他說那不是誓言而是我們倆的約定

　　其實一開始他便告訴我他的與眾不同我也跟他說清楚了我是啥樣的人
　　彼此都清楚了了解了對方
　　我對他還是充滿信心我相信撒都是會變的撒都是可以改變的
　　我問過他喜歡我嗎喜歡我什么看上我那點
　　他像所以愛情劇里的對白一樣告訴我“沒有理由”
　　可是我心里都知道喜歡一個人是不可能沒有理由的就想現在很多女孩子一樣嫁給了他并不喜歡的男人只是因為哪個男的有錢可以讓他過上衣食無憂的生活這不也是她們的理由么
　　他還反問我呢我也不曉得咋回答只是笑哈

　　我不在乎他家境怎樣不在乎他口袋里有多少錢不在乎他以后能有哈大的出息不在乎以后我和他在一起要受多少苦累……
　　我只在乎他“只”在乎我

　　很多時候不經意的就會想他想他的樣子他的笑傻傻呢就跟哈兒一樣他說過等他畢業了就來看我
　　我也說等我有時間了我就回家去看他
　　我們都假想著見面的場景和見面以后可能呀發生的事情
　　一切都是那么虛幻那么讓人迷戀期待著開始覺得時間怎么越過越慢了
　　我我決定回家看他了
　　在廠里請了假又托朋友買了張火車票
　　可當票拿到手的時候我的心情變的更加復雜起來了問怎么這樣做的不是很笨到底是為什么了呢值得么
　　一段不現實的網戀
　　后果結局會是撒樣我不敢想......

　　似乎忘了什么要是回家應該給爸媽一個什么樣的理由呢悄悄走那以后又該怎么跟他們交代怎么都忘了考慮他們的感受呢
　　可事到如今只愿他們能會想點就好了年輕人嘛都這樣隨心所欲也情有可原嘛

　　為了愛情人可能都會變得很傻而且傻得莫名其妙

　　最后我還是拋下一切但愿的多余的顧慮帶著一份美麗的希望和疑慮蹋上了回老家的火車
　　一路上我都在想回來的路上我會是什么樣會帶著失望和后悔而歸嗎
　　想像著那種悲涼對對前面的路突然沒有了勇氣
　　哎如果當初不那么任性我還有挽回的迫切愿望那么到現在我也只能順其自然
　　只有相信自己相信他了
　　一遍遍問自己到底想要一個怎樣的結局突然之間不知道自己想要一種撒樣的未來想著想著還覺得有點恐怖呢

　　終于到了重慶下火車了誰都不知道我坐那火車遭了多大的罪
　　都沒心思去想幾個小時后和他見面的場景會是撒樣了
　　下火車轉車到了南充他來接我了我都有些不敢見他
　　因為當時的我坐車暈車很疲憊憔悴怕自己給他的第一印象就不好....

　　就在我要走的前一天卻和他鬧矛盾了
　　他誤會我他誤解我了
　　不想跟他爭辯所以選擇沉默本來就不是所有的人都得了解我因此認為不必有太多的解釋而沒跟他解釋
　　卻很多時候被...誤會的誤解的更深難過到不想爭辯只要選擇沉默全世界都可以不懂我
　　但...應該懂若...都不能懂還有什么話可說可能根本沒有真正的是與非
　　那么不想說話就不說了在多說無益的時候也許沉默就是最好的解釋至少不會相互爭吵
　　那一晚我倆都保持沉默彼此想著反思著……
　　想著想著我笑著睡著了我想可能是親愛的太在乎我才會跟我發那么大的脾氣可能那也是他愛我的一種方式
　　更能證明他是真的對我好真的想對我好……

　　想著自己就要走了我開始怕了……
　　送我去車站的路上我倆都沒說話我上車坐下了往窗外看去想跟他告別他卻已經走遠了最后我看到的只是他的背影……
　　直到不久前我問他在我走的時候怎么都不跟我告別就……
　　他說他怕“離別的車站”忍不住眼淚會流出來所以……

　　就在兩個多月前他抽出實習的時間來廣東看我了……

　　其實我一直有一種感覺2010年對我有一種吸引我說不好那一年會發生什么事情
　　說不好我現在所有的一切都會改變
　　隨著時間的推移我越發的感到不安2010年好像真的要發生什么事情我既好奇又害怕總是莫名的心煩情緒波動很大
　　我不知道自己是不是真的為了當初的預定
　　還是在等待什么如此焦慮不安的等待著……

　　人們常說：“從哪兒跌倒就從哪兒爬起”
　　我怕我從哪兒得到的又會從哪兒失去...

　　愛你的圈圈
 

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