最近的心情真的很遭，心也很亂。

　　想要的那么難得到，而且離我離得很遠很遠，我真的很心痛。每當看到同齡做得如此出色我的時候我的心更加冰冷冰冷的，我羨慕他們。我真的很無能，我想過去努力，我也想過放棄，真的不道怎么去做。哎，如果想著過得平凡一點的話，也許就不會有這些思想，如果不要去追求太多的話，也不會過得那么累，當我看到很多大學生也很安分的時候，我覺得自己好像也沒必要去做得那么出色。但是有時候雙覺得這樣的生活太單調，一點上進都沒有人活著有什么意義呢？我究竟想做什么，想得到什么我也不明白，只知道去奮斗。

　　很多時候我都不知道我為什么那么賣力去做每一件，而且還考慮這件事對我有無影響，本來很不想去做但是又覺得可能對我有利，又勉強自己去做，這樣做一件自己不是太愿意做的事，是不是很不值得，我會去這樣想，但我不會阻止下次再做同一件類似的事，為什么，我也無法去回答這個問題。但我的心時常會痛，時常覺得活在這個世上欠太多的東西。我是一個很有理想的人，也很有耐性，每次躍倒了還會爬起來，但每一次爬起來我都有不同的想法，不同的行動，可是我始終未能實現自己想要的，是我不夠努力嗎？是我不夠能力呢？還是其他因素我無法尋找其中的原因，也許就是我失敗多次的原由，但是我實在找不出來。

　　每當自己重新開始的那一天起，就對自己說要做出番但是我始終沒有做到我真的不知道該怎么辦？目標好像已經在我面前慢慢模糊了，再也找不到以前的那股勁頭，真的很可悲，結局是這樣的話，開始就是一個錯誤。更可悲的是我無法找到原因是什么？人啊，有理想又能怎么樣，還不是跟平凡人一樣，去奮斗又能怎么樣，結局你還是輸不起。又何必勉強自己活在世上苦苦掙扎，對不起自己，對不起這個世界，更可悲。算了 ，人還是過得平凡一點好，不要去追什么李嘉誠，什么劉德華，什么袁隆平。但是什么都不求就你一個沒有思想的人，最可悲，可悲到沒人敢原諒你，反是做人真的好可悲。都不知道自己的思想什么時候變得如此復雜，復雜到自己都不認識自己，這又何嘗不悲！

　　曾對自己說過，每一次失敗后都要重新審視自己，評價自己，可你做到了嗎？沒有，也不敢，因為我會自悲。其實自悲過后還是有點動力，但這個動力不能堅持到太久。就像當初自己選擇去自學西語一樣那么有信心，也不算是是一時的熱情，也努力過一年多，但因外界和自身的原因，至今還沒有真正去掌握。這也很可悲，能怪別人嗎？自己的誓言都做不到，我還能做什么？想得太多了，太累了，想得太純了，走過了，也苦過，做過了，努力了，現實還是沒有改變。我可以去相信命運嗎？如果有個算命的人說你以后會是一個強人，而且也不愁吃不愁穿，但是我的私人感情過得很不順，我可以去相信嗎？但是他說過的一件事卻真的應證了，你說其他的這一切可能是真的嗎？如果是真的，這輩子的所得與所失可能成為相抗衡。再出色的人，他的人生都不可能很完美，何況我是凡人，又怎能逃過此劫呢？我曾是這樣想，只要我能得到我想要得到的我就會心滿意足，但是現在想想我實在想得太純太真，這一切其實都是不可能的。我不能為了自己的滿足，而失自己的名譽，我想過如果真的要結合在一起，我就得背叛親人，我不忍心，不忍心失去親人，那是永恒的痛苦，一輩子的遺憾，敢去想不敢去做。如果有一天，你身邊的那個人用同樣的手段背叛你，你去因為他而失去你的親人，那么這輩子就徹底去完了。如果我選擇了跟隨他，可能這輩子沒得救生了，在這個事情上，我是多么的理智。我知道這樣的事我萬萬不能做，也不能想，更不想去做人的地下情人，因我承擔不起，我知道他的心里其實不是想我，愛我，只是想我當他的愛情工具，想到這樣的事我真的好害怕，這樣的人不值得我去同情他，因為他在利用人的軟弱性騙取人的感情

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