很多人其實心很善良，可是偏偏不知道為什么會做出一些傻事或者別人不恥的事來，有的人明明最痛恨欺騙痛恨被玩弄，可最后自己卻偏偏成了欺騙、玩弄感情的人！愛情來的快去的也快，本以為經歷了這一劫，心會成熟很多，最后還是像個小孩！

　　我出生在一個有著良好教育的家庭，父母雖沒有多高文化，卻特別明智也比較開放，從小我就是一個很聽話學習也很用功成績也很不錯的女孩，鄰里鄉親視我為自己孩子學習的榜樣。初中畢業那年我考上了省重點學校，所有人都對我贊不絕口，更別提爸爸媽媽有多高興了！可是進了高中一切卻都不是想象般簡單，第一次月底考我就莫名其妙的降了20幾名，從班上的前數一下子就變成了后數，我覺得好難過，什么也不說人跟傻子一樣，回家也對著媽媽撒謊說就后退了幾名，媽媽一直都很相信我也就沒多問，那是我第一次說謊，心里充滿了愧疚感。以后我的成績就再也沒上去過，高二分班時我跟班上一個還沒講過話的女生一起分到了理科班，自此以后我們也就成了形影不離的好朋友，其實我是個特別孤單的人，很內向而且很沒有安全感，可能是受爸媽長年吵架冷戰的影響吧，總之以后的生活我覺得自己過的向兩個世界的人。那時候，我還是很想把成績提上去的，可是我實在是心有余而力不足，我一直跟男孩子玩的比較好，而且是一些不學無術的男孩子，因為在他們身上我看到了大度看到了無私看到了互助互愛，這些在我們那個成績數一數二的班上是很少的，幾乎沒有。高二有一次上體育課，我很意外的被籃球砸中，自此便讓我記住了那個男孩的身影和名字，就像童話里寫的那樣，我們此后總是不期而遇，中間的磕磕絆絆足夠我用一生還回憶，他被公認為是帥哥，班上就有女孩子喜歡他，但那時我還沒有多大在意，但也不能說不再乎。高三很快就到了，所有人都在奮力準備高考，可我卻懈怠了，瞞著父母去學了音樂（我一直對音樂很感興趣，也很有天賦），但畢竟不是學繡花三兩天就能搞定，雖然音樂老師挺看好我，但我總是被自己的心魔糾纏著，我害怕、恐懼、擔心考不上以至于以后一睡就做噩夢，加上對他有種說不出的感覺，揮之不去也解脫不了，我開始變得很消極。那時候他坐最后排，同學們都說他是為了我才去的，也有人傳言他喜歡我，但最后都被他言辭反駁了，我就好像一面沒有方向的風箏嘗試著他的若即若離，其實我真的能肯定他是在乎我的，處于高考的原因吧，我們都沒有向對方說什么，這樣一直延續到了高考！

　　我覺得自己還是很主動的，高考一畢業我就主動給他打電話，后來電話打不通就往他家里打，他的態度很一般，我開始覺得自己是在自作多情了，于是找借口去了廣州，當然這個事情我也跟他講了，他說祝我一路順風，我是帶著淚水走進車站的，那一刻的感受比高考沒考好還難過，一直以來以為自己擁有的東西突然間變成了假象，童話對我也不會憐憫！

　　從廣州回來后，源于我撥錯了電話立馬就掛歷，沒想到他突然主動打了過來，態度來了很大的改變，我不知道該用什么心情來描述，但一絲絲開心還是有的，以后我們也通過電話，儼然是好朋友。等到我上了大學，而他因為家人要求太高而被迫復讀，可能是這個大雞吧，他又跟我若即若離了起來，整個大一一年，我拒絕了所有人，一心只想著他，只要有時間就會給他打電話，只希望他能平平安安的復讀玩來我的城市，但是他卻似乎根本不想承諾什么，偶爾心情不好會再電話里唱歌給我聽，讓我覺得心里好痛好痛。大二開始，他來我學校看我，順便放松下心情，我自然也開心的不得了，課也不上，就那樣像傻瓜一樣全然陪著。后來，他走了卻再也沒給我過電話，再我千方百計找到他后，他卻冷淡的跟我說沒什么，讓我幫他找學校，于是我晚自習全泡在了網吧里，整整找了十幾頁紙的相關信息，等著他再打電話來問我（他不允許我給他打電話，我只能等），可是一個星期兩個星期，等到我實在等不下去了之后，我去了青島，我沒有辦法我也不知道該怎么辦我也不清楚自己到底想要怎樣，就一直癡癡的等著，在青島又一次上線，猛然看到他在，我假裝心情好好問他“怎么在線都不打聲招呼啊？在干嘛？”時隔好久，他才回了句“你好”，以后就再也沒有回音了，我的心真的涼透了，站在海邊我再也抑制不住的哭了起來。那段時間正好有個意外認識的校友經常給我發信息，說些笑話，我不情愿的回應著，因為他是我好友喜歡的對象，我也就避之不及，但他似乎根本不在乎，依舊短信發個不停。回校后，我也有意避開他，加上那人帶給我的痛苦，我分外覺得不想談戀愛，但事實卻不是這樣，周圍同學包括好友都勸我不要再想他了，找個人忘記痛苦，漸漸的我也動搖了，心里的恨在滋長著，似乎找不到解脫的邊緣。后來我與那個校友好上了，他很關心我，對我的好真的不是幾個形容詞就可以描述的，但我還是沒有辦法忘記他，我也跟這個男孩說了我以前的事，他說“每個人都有難言之隱的痛，只要我在他身邊，只要不被提起就不會想起，他會讓我開心快樂！”我相信了，跟他在一起我很開心，所有痛快的不痛快的一股腦兒的向他傾泄著，他說“來吧，我接著呢”但是我還肯定我沒有忘記之前的那個人。高二結束，他又回來找我了，我一時慌了手腳，但最后還是瞞著別人去見了，一見面我就什么氣呀恨得全忘了，我恨我沒有良知我恨我沒有尊嚴，我只是不想讓他知道我談戀愛了，我只是不想他再不理睬我，我拼命的維持著不清不楚的關系，只是想知道他還好好的，只是不想生命了少了他，不想留下遺憾不想失去他的消息，在以后的日子了，這樣的聚散離合又重復了幾次，自己跟自己賭氣，寧愿遠遠的站著看著他，看著他好好的，就心滿意足。之后我好幾次都努力的試著結束試著放棄，每次過后我都對自己說以后再也不要聯系了，電話刪了號碼刪了，但最終都鬼使神差的不能如愿。

　　我知道我怎么解釋也難以減少我的罪惡，我經常講撒謊欺騙的人是會得到報應的，我游離在兩個人的中間，在發了又刪短信中舔嘗著自己帶給自己的痛苦，其實我都可以預見未來，兩個男孩都痛恨我都對我感到不齒，我也清楚自己的行為勾當已經遭受了同學朋友的瞧不起，可是我沒有辦法，我勇敢不起來，一段編織了五年的夢有著怎樣的誘惑，一段經歷了兩年的感情又有多少傷春悲秋，我給自己套上了一把無形的枷鎖，兩段不一樣的感情，兩種截然不同的痛苦，我寧愿永遠得不到，也不愿別人去破壞它的純潔它的美好，他們都好似無辜的，錯的是我，是我太追求完美太舍不得放手，如果老天要懲罰就懲罰我吧，我只想清清白白做一回女孩！

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