時(shí)間去了，于是我們忘了懷念了。回憶去了，于是我們什么都沒有了。那些逝去的歲月啊，似乎回憶起來，還是溫溫?zé)釤岬奶撬�味道。我們還在糖水里泡著，我們卻并未忘記那些曾經(jīng)的可口味道……

　　那些曾今的味道里，那些親情啊，友情啊，不都是屬于童年的時(shí)候才最純最甜的么？于是，我想起了童年的味道，像——牛奶味的冰激凌。我的朋友啊，父母啊。她們給我的，我給她們的。都是溫馨，聞起來甜甜的，想起來——似乎是快樂的味道了。

　　朋友啊，也許至今我最愛的，最喜的，也只有一個(gè)人。交際的卻是多了去了。至少，我的童年陪伴著的，會有很多了。那時(shí)候的我們是怎樣的幼稚的小孩啊。吃五角錢的零食？買3元錢的畫本然后送給同學(xué)？這些是次要的了。我想的人，卻還是那個(gè)很漂亮的女孩，那個(gè)從不落淚，那個(gè)與我只用眼神交流的孩子。我們總是記著對方的，我認(rèn)為是的。即使七堇年在書里說——“人總是會分開，為著我們不可妥協(xié)的前途，和所謂的明媚希望。匆忙的在新的校園里穿行”我不認(rèn)為她是錯(cuò)的，當(dāng)然人會分開，所謂“天下沒有不散的筵席’嘛。可我喜歡的朋友，她于我，我于她，都是不可缺的。不是電話的問題，不是聯(lián)絡(luò)的問題，不是言語的問題，當(dāng)然不會是默契的問題。我總是等她的人，她總是與我相擁的人。我們只需眼神，便夠了，不需訴說心事，看著對方，便知道該如何安慰了。我愛的，她便愛著。她愛的，我便愛著。不可妥協(xié)。

　　朋友于我，是我愛的。所謂的溫馨，最最溫馨的。一幅畫稿了……

　　父母啊，也許至今我也無法理解他們的。我了解她們是愛我的，我亦是愛著他們。卻少了表達(dá)，變少了更多了。我不能忘記的總之是他們的打罵，我忘記的卻還是歸了那份溫馨。我不知我該如何了，心事說出來興許會好些的，可是她們不愛聽啊，我更忘了該如何表達(dá)了。有時(shí)候，就似是七堇年說的那句——“覺得自己再也不能依靠。只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到靈魂的深處，去孜然獨(dú)立，在這漫長的路途中一路跑下去，跑向無謂的投奔。”我以累了，卻也還想繼續(xù)的。琴棋書畫，父母何時(shí)沒讓我試過。我又有何處一長？我都疲了，叛逆的孩子啊。時(shí)而想想，又怎樣才能長大呢？那份溫馨，又何以訴？

　　父母于我，是愛我的。所謂的溫馨，冷漠的溫馨著吧。一首海子的詩么……

　　童年終于過完了，于是乎，我忽然間長大。叛逆了父母，投奔了那些朋友。我以為我到了愛的生活里。童年那牛奶味的冰激凌啊，何時(shí)又能有所品嘗呢？回想去那時(shí)光，便覺著。好似一場夢境。一晃眼便去了。再一晃眼，我的青春就如此來了。生命不過如此往復(fù)著。那些溫馨啊，我似乎是忘記了不少了。不是他不存在，而是一直存在，所以我疲了。也倦了。就有若七堇年說“上帝讓我們習(xí)慣某些東西，就是用它來代替幸福。但我們竟然一不小心就習(xí)慣了生命本質(zhì)的空虛。若這樣看起來，好像我的一生，都只是個(gè)關(guān)于辜負(fù)的故事。一直，再讓人失望。”

　　時(shí)間到了，我們的鐘聲都在敲了。朋友不能一路陪你。父母不可能一生幫你。她們。也只能盡力了。還是七堇年的一句話“他們之所以重要恰恰是由于她們不可能一路陪我走下去。”那些溫馨啊，逝去的，就給她一個(gè)美麗的棺材，埋了吧。但是，我們還在流淌著，我們還泡在蜜里，所以，我們需要保存溫馨了。不可讓它逝去，不可讓它就如此這般的隕滅掉……

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