親子關系，比教育方法重要一萬倍

 

　　如果你只是把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你；只有孩子自己才知道，什么對他是最好的；看見孩子的前提，是看見自己；父母是孩子一切問題的根源，愛與自由是唯一的答案。

 

　　“我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法”，這是非�？膳碌挠齼河^。那么，什么是正確的育兒觀呢？——其實，親子關系比教育方法更重要！

 

　　“親子關系，比教育重要一萬倍!”

 

　　去年10月份的時候，我上網看到了一些非常可怕的育兒觀，我們自己想象孩子應該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法，這是非�？膳碌�。

 

　　今天我講的主題就是“親子關系，比教育重要一萬倍”。我其實想說的是教育根本不重要，親子關系才重要。我們大家都聽過“性格決定命運”，那什么決定性格呢？從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關系會內化到孩子的心里，成為內在的關系模式，這一整套內在的關系模式形成了我們的性格，決定我們的命運。

 

　　有一個詞叫“輪回”，我們不說前世今生的輪回，今生本身就是一個輪回。童年的關系模式，與我們今天的事業，婚戀，親子關系，有著絲絲入扣的對應，就像一個又一個輪回。這么說好像人生是決定論，實際上親子關系決定的是我們人生的起點，就是佛教說的業力。我們的人生的終點在哪里？當我們有愿力去自我認識的時候，無論你過去的業力起點在哪里，都已經不重要了，重要的是你可以自我認識，自我認識這個覺知的能量是最高頻率的能量，決定了我們人生的終點。

 

　　1、母嬰依戀關系奠定孩子的生命底色

 

　　我最初寫親子微博是因為在網上看到了很多可怕的親子育兒觀念，那些育兒經都是制造自閉癥、精神分裂、人格障礙的好方法。這些東西最初是美國的行為主義心理學家約翰華生發展出來的，在美國得到了慘痛的教訓，現在已經沒有人用了，我不知道為什么還有這么多中國人在轉載？

 

　　孩子在母體里的時候，感覺和母親連在一體，同呼吸，共命運。一些嚴重病態的人，比如變態殺人狂，他們的心理發育水平卡在了全能自戀期。他們一出生就發現這個世界跟他想象的不一樣，我餓了沒奶吃，哭個半死沒人搭理，這世界太可怕了，這個時期會累積巨大的憤怒，是未來傷害別人的根源，就像日本恐怖片咒怨一樣。

 

　　嬰兒期的無回應行為還會導致偏執分裂人格。比如有時候在微博上看到評論說“作為一個心理學家你居然還有心理問題？”。我們會把自己想象出來的一個完美形象安在對方的身上，對方稍微有一點點言行和自己想象的不同，就會變得非常的憤怒，要么走開要么攻擊。這樣嚴重程度的人，完全不能看到真實的對方，活在自己的想象之中。

 

　　我們再說說“存在感”。不知道大家有沒有注意，當你們不做事的時候，有的人眉頭總是鎖著的，有一種感覺，就是我感受不到我的存在。存在感必須在關系中產生，如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎么了？”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，嬰兒會活在一個感覺里：整個世界都是支離破碎的。

 

　　可能我們每個人多多少少地都有點焦慮，比如上廁所，就是不能老老實實上廁所，都會拿著手機在那兒玩。我有一些億萬富翁的朋友，我明白了他們為什么這么成功，就是永遠不會停下來，永遠在打電話，永遠在忙碌，因為一旦停下來，就會觸碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆綁在一起。這么勤奮，又有能力，當然沒法不有錢。

 

　　我們來看一下這個視頻。這個視頻做的是一個心理學的試驗，實驗反映的是母親和嬰兒之間的關系。我們來看一下母親和嬰兒是怎么互動的，一個非常好的視頻。（播放視頻）

 

　　大家看到這個視頻有什么感覺？我看到前半段的時候，母親和嬰兒“一唱一和”，親密互動，那種喜悅的能量都使我忍不住要微笑。而后半段，母親雖然陪在孩子身邊，但孩子發出各種信號都無法引發母親的回應，母親始終固定的、漠然的表情。我看到這里心都糾起來，痛。

 

　　嬰兒和母親兩個人有呼應，這就是幸福的存在感。包括我們談戀愛，什么時候能夠達到最甜蜜的感覺？就是兩個人的能量合拍，怎么具有這種合拍的能力？這種能力真的很難通過后天學習，需要大量長期的自我覺察，才能一點點重建起來。如果我們有幸在幼時得到母親的這種親密回應，自然具有這種能力。當然，我們也不能苛責母親，母親的母親，也可能就是這樣無回應的，做媽媽無需完美，盡力就好。

 

　　2、母親和孩子之間有幾種回應類型？

 

　　第一種是共振呼應型，就是我們剛才看的視頻。

 

　　有一個精神病醫生到精神病院實習，他看到兩個病人聊得特別開心，其中一個人說英語，一個說俄語，他們互相聽不懂對方說什么，但是聊得特別開心，這就是一種很好的共振呼應。跟嬰兒說的話不管他聽不聽得懂，只要有呼應，就很好了。

 

　　我教給你們一些方法，怎么回應對方說話？比如說做推銷，推銷員說的話越少，其實客戶越容易接受你。第一個方法就是重復對方話語中跟情感有關的詞。比如說寶寶跟你說，“我很生氣”，那媽媽可以回應說“媽媽看到了你生氣了”，就是重復他說的話。比如客戶跟你說“這個東西太貴了”，你就重復他說的話，“是，這個東西太貴了”。

 

　　有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同樣的方法。什么時候讓女人心動，就是這個男人要看到她，回應她“我看到了”。重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。別以為美女不容易追求。

 

　　第二種就是無回應。

 

　　我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“我要死了媽都不會來救我”。

 

　　我養了一只很可愛的貓，我跟我媽描述了半個小時，說這只貓有多可愛或是怎么樣，講完之后，我問我媽“剛才我跟你說了什么？”我媽驚訝地說“你說了貓吧”，我很汗。如果你想暫時封閉在自己的世界中，不愿意回應孩子，可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎？”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情達理。

 

　　第三種是無關反應。

 

　　比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！”有的媽媽會說：“你作業寫了沒？”。父母只關心孩子是否健康安全，這個狗有沒有危害到安全。除了這些，我們覺得孩子其他的事情就沒必要搭理了。

 

　　你知道世界上有多少女生們受困于自己的伴侶是超級宅男，比如說“老公，我們去看電影了吧？”老公回應“不用了，網上有高清版下載。”因為這樣的男人們在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，他在童年學到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得越來越冷漠自閉。同時他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

 

　　第四種是情感逆轉。

 

　　“媽媽，這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報道一個人因為狂犬病死了！”。等等類似這種反情感的話，孩子會感覺到自己的能量出去了，被活生生地擰回去。沒有回應甚至情感逆轉，會讓嬰兒產生巨大的憤怒。有一個電影《咒怨》，電影講的就是嬰兒沒有得到回應的事情。當我們成年之后，我們不會記得這個憤怒，但是這個咒怨般的憤怒一直藏在心理，成年后會通過情感逆轉表達出來。

 

　　3、孩子夜哭，因為需要你

 

　　多少母親糾結要不要夜奶的問題。很多醫生說，孩子經常哭，睡不好，沒有完整的睡覺會影響其大腦發育。如果孩子夜哭的時候經常沒有回應，他的腦神經確實會發育，他發育的是偏執分裂，被迫害妄想的腦神經。你想要孩子身體發育成什么樣子，不取決于孩子睡覺是否多，還是吃的夠不夠多，你和孩子的關系沒問題了，孩子就沒有問題了。

 

　　孩子吃手指的問題，為什么吃手指，有人研究發現胎兒在肚子的時候，就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然后還可以放進嘴里，他會非常喜悅，就像發現新大陸一樣，是一項壯舉。

 

　　孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當中，只要他們不被打擾，就不會有什么問題。成年人才經常是沒有覺知的狀態，吭吭砰砰。我們只要保證周邊的環境安全衛生，就盡量讓孩子們自由探索。

 

　　如果孩子在1歲之后，它還要吃手指，那怎么辦？答案還是：不作為，就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠，有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無論什么原因，我們只能深深的允許而不是制止。永遠不要把孩子的任何問題看成問題，我們眼中的問題只是孩子發育中必不可少的呈現。

 

　　有一句話“人類一開口，上帝就發笑”，我們的語言建立在二元對立的符號系統中，任何一個詞匯都在區別和比較，我們張口說話的時候，就形成了二元對立的邏輯思維系統。這個符號系統很重要，我們所有的表達能力都要建立在二元對立的邏輯思維系統。但是想象力、創造力、藝術等來自一元的世界。

 

　　偉大的藝術家真正動筆的時候都是隨心而動，那個是超越時間和空間的。有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產品，千篇一律，孩子所有的東西都需要我們去呵護，而不是去改變。

 

　　夜哭很大的原因就是孩子感受不到媽媽的存在了，3歲之前孩子沒有形成完整的客體穩定性。尤其是1歲前的孩子完全沒有客體穩定性，為什么說不能親子分離？1歲前孩子無人陪伴，自己呆一天，孩子會覺得世界崩潰了，媽媽死了，我也不活了。尤其是孩子夜哭，是沒有思維邏輯的過程，在他得不到回應的時候，整個世界都是破碎的、恐怖的。

 

　　孩子經常夜哭是因為感受不到媽媽的存在，那我們怎么增加這個存在感？可以通過一些練習，這些練習就是廣義的催眠，我們跟孩子講故事，講了什么不重要，但是你講的時候投入的神情，那種能量感、共振感會讓孩子成長。

 

　　比如《湯普森心理童話藥書》這本書中會經常提到呼吸和放松，呼吸和放松是催眠最基本的基礎。怎么增加親子鏈接呢？我跟孩子鏈接的時候，我會試著跟它一起呼吸，當然不是說你和它的呼吸頻率必須一致，而是在節奏一致的，就像合唱一樣，那種共振讓我們感受到幸福。

 

　　在寶寶熟睡的時候，我們可以觀察他的小肚子，一起一伏，練習和它一起呼吸。音樂、呼吸練習都可以加強這種親子鏈接。

 

　　孩子所有問題都是我們自己的投射和焦慮，所以真正的愛就是“Iseeyou”，我看到真實的你，而不是出于焦慮看到的我想象投射的你。

 

　　4、我們真的比孩子知道的多嗎？

 

　　孩子吃零食，看電視，玩ipad等很多問題困擾著家長，我們都以為自己知道對孩子怎么樣是最好的。有一個媽媽，她希望他兒子十點睡覺，但是她兒子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看報紙，因為有頸椎病，媽媽還要在睡前給兒子按摩頸椎，從10點11點，這個媽媽從始至終處在焦慮中，因為媽媽認為孩子在10點之前睡覺是正確的。在這個正確的理念下，每一個過程，她都不能享受，給兒子按摩的時候，本來可以是很美妙的親子時光，也變成了焦慮。

 

　　她的兒子早上起來不疊被子，她說了很多年，孩子也不聽，所以每天早上，家里的氣氛都是不高興，為了被子的問題，讓一整個家庭每天早上醒來，就處在陰郁和較勁的氣氛中，這真的值得嗎？我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實跟我們想象得不一樣。為什么說要信任，因為只有孩子自己才知道，什么對他是最好的。

 

　　大家看一下這個寓言。干旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B什么也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。

 

　　我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心：就是你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。

 

　　我保留了一個很好的能力，能跟事物直接建立關系。我大學讀的是物理學，一直在挑戰最短時間通過考試的記錄，我為什么有這個本領，不是我智商高，而是我的學習沒有被管教過，沒有被打擾過。這種能力絕對不是神奇的，天賦的，它就是本質的能力。

 

　　再說說結論式學習。我們已經對事物形成了非常多的結論，而且會把這個結論教給孩子。我爸爸對我很好的一點是，爸爸很少直接用結論嚇唬我的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。微博上有人說看見賣西瓜的帶著小孩，孩子拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩，就是傷不到自己。

 

　　孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。

 

　　而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。如果我們只是學到了一些結論，我們的智力沒有發展，我們發展的是恐懼和制約。

 

　　我見過很多00后的小孩，都長這么高了，還不敢獨自下樓梯。因為媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。

 

　　小孩子吃糖的問題，如果不是孩子從小就缺愛或者被限制得太多，我沒有見到孩子會主動吃糖吃到自己很難受。我給媽媽的建議就是放開你的限制。這是我自己體現到的，糖吃多了，會感覺不舒服，所以孩子干嗎要吃這么多糖呢？

 

　　真正的學習，來自孩子自身的體驗。體驗，是滋養生命的養料。你看到了，你體現到了，我才會存在，我才會發散生命的激情。

 

　　5、控制等于扼殺精神生命

 

　　你如果經常管他吃飯，他學習到吃飯＝痛苦；你如果經常管他學習，他覺得學習＝痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你經常向孩子控訴配偶，你的配偶就不會變好，而孩子會學習到婚戀＝痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

 

　　多少人聽過這句話“你不讓我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望這句話成為真的，可是每次媽媽還要管我。如果你的孩子把家里搞得亂，可以給孩子劃一個空間，他的空間想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空間就會好多了。

 

　　有很多小時候被冷漠的孩子就說，“我多希望我的爸爸媽媽管管我啊，我希望爸爸媽媽能夠陪陪我”。我們若沒有體驗過無條件的唉，會誤以為關系只有控制和冷漠兩種。我和你要么是控制和被控制的關系，要么就是沒有關系，這樣就沒有真正體驗過你存在，我也存在。

 

　　什么是真愛？馬丁·布伯《我與你》是這樣描述的：當我在關系中放下了所有的期待和設想，不再將你視為我的目標或實現目標的對象，我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇，這就是上帝。

 

　　6、規則從何而來？

 

　　很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人，他不同意合同也無法換個父母，怎么能真正跟你講契約精神？這是不合理條約。

 

　　真正的規則是怎么來的？比如今天聽講座的人，有的人來晚了，他即使想坐到前面來，也不會跟坐在前面的人說，“你起來，讓我坐”。為什么大部分人不會這樣做，因為這么做了你心里不高興，我心里也不高興。規則就是這么形成的，因為我能夠感受到你的感受，我們都是人，我們都有同樣的感受。

 

　　規則的意義就是維護雙方的感受。有的媽媽問我，他的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷，這樣會不會養成孩子不獨立刷牙的壞習慣。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什么，她說都很開心啊，我說這有什么問題嗎？

 

　　孩子如果學到遵守規矩等于難受，那他以后怎么自覺遵守這個規則呢？如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等于舒服，當沒有人監管的時候，他還是會愿意遵守規則的。

 

　　規則只有在涉及兩個人的感受的時候，它才有意義。我們說成功的人都特別地靈活，就是他們的規則是從感受中學習過來的，而不是從結論中學來的。真正的好習慣一定是他不受打擾的時候，內心自然生發出來的狀態。有沒有世俗認為的好習慣不重要，好的感受很重要，好的習慣一定是在好的感受的基礎上才會保持下來，這種保持又不會變成一種僵化。

 

　　很多夫妻離婚就是因為一些瑣事，各自認為的好習慣定義不同。比如我認為廁所蓋應該放下來，他認為應該打開。我們為什么這么執著？就是我們從童年學習到，遵守規則的我才值得愛，若不遵守這些規則，父母會不高興，冷漠甚至懲罰我們。于是這些規則內化成信念教條，見人就想往別人身上安，人際關系怎會處得好。

 

　　我們說壞習慣，壞習慣怎么辦，還是什么都不做，你只能全然地去接納它。

 

　　有一個來訪者是一個初中生，她跟男朋友談戀愛，學也不上，整夜泡酒吧甚至自殘，雙方父母千方百計要拆散這對冤家，都認定對方帶壞了自己孩子。這個女孩已經做過很多很可怕的事情，但是她沒有賭博，沒有賣淫，沒有吸毒，我問她為什么不做這些事情，她說“這個世界上還有一個人在乎我，為了他，我不會賣淫、吸毒。

 

　　如果這個女孩和她的男朋友被硬生生地拆開，她很可能自殺。自殺就是因為沒有人看見他。孩子的任何行為如果我們想改正它，我保證100%的結果就是更糟糕，有可能這個問題是被你暫時掩蓋住了，但是之后會有更可怕的事情發生。

 

　　有一個朋友要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚。他和太太其實不是沒有感情，就是因為他被父母壓制太久。

 

　　每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被沖擊到崩塌，會發生很可怕的事情，比如北京大興滅門案。

 

　　任何控制都會遭遇反彈，不管是多么正確的控制。愛不需要多復雜，真的是我看見真實的你了，這就是愛。

 

　　每一個頑固壞習慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎么樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。

 

　　每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。當我學得越多，我反而越謙卑，我真不知道什么對來訪者來說是最好的，我只知道這個來訪者是一個奇跡，我很高興我可以陪伴見證這些奇跡。

 

　　物以類聚，我的朋友中也有不少人格障礙，尤其是邊緣型人格障礙。就是這樣一批人，他們還沒有到要被關在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一個神經病。就是這樣一群人，一步一步在沒有被打擾的環境下，慢慢地走到今天，他們現在很正常，因為受過太多苦，心里反而充滿了理解和愛。

 

　　只要有愛和自由，所有人都會越來越好。父母不是老師，父母就是看見孩子的那個人。如果沒有能力看見也沒關系，至少不要打擾他。

 

　　教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑�？匆姾⒆拥那疤�，是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。我一個智力非常平常的人，為什么從小到大都被夸聰明。為什么我現在沒有孩子，但是我可以做親子的講座，就是因為我跟事物建立關系的本領沒有被打擾。

 

　　父母是孩子一切問題的根源，愛與自由是唯一的答案。

 

　　感恩！